Cum iti faci meseria cu responsabilitate

            Numarati cati pumni ia arbitrul. Asta inseamna sa-ti faci meseria cu devotament.

                                                                                      

Discutii cu oameni... adevarati

            Am intrat ieri intr-o benzinarie Petrom sa intreb pana cand mi-e valabila rovineta. La casa era o doamna mai in varsta, in rest, nimeni.
            -Saru'mana, imi puteti spune va rog pana cand am rovineta?
            -Imediat s-o chem pe colega, ea se ocupa. Mihaela! Mihaela!
            Din toaleta de barbati se aude o voce:
            -Cine-i, ca-i rup capul! Bip... Bip...
            Apare o tanara nervoasa, dar cand ma vede, se mai inmoaie. Doamna in varsta ii spune:
            -Nu vorbi asa buruienos, ajuta-l pe domnul, uite ce dragut e.
            Tanara se pune la casa in fata mea si ma priveste in ochi cu ura, fara sa spuna nimic.
            -Vreau sa stiu pana cand am rovineta, va rog.
            -Numarul?
            -CJ 78 ...
            -Esti din 78?
            -Asa batran arat?
            -Da...
            ...
            -Lucrati la banca?
            -Nu.
            -Atunci de ce aveti numarul asta?
            ...
            In mana aveam portofelul din care se vedeau niste bani. Doamna in varsta zice:
            -Ce de bani aveti, nu ne dati si noua?
            -Nu-s chiar asa multi, zic.
            -Lasa-l, nu primim bani de la oameni rai, spuse tanara.

             Alta intamplare din benzinarie.
             Alta.
             Si inca una.
           

Tinerii, acesti... brilliant minds

           Asteptam pe cineva intr-o cafenea din centrul Clujului. Nu stiu daca voi stiti cat de diversificat e universul cafenelelor dintr-un oras universitar, dar e ceva... de proportii, cam cum era mai demult secerisul, sau cositul, sau... colhozurile.
           Singur fiind, a fost musai sa ascult ce vorbeau tinerii de langa mine. Tineri care lasa impresia ca au suferit mutatii genetice.
           ...-Ce? Aia a fost un mistake! In rest, o, God, era un super mega chistoc...
           -Erau some girls, erau super super skinny, o God!
           -La mine a fost super mega fun, m-am very funny, the location was greath, dar putea urat.
           -In principiu poti sa mizezi anything, e super super mega sa ai adrenalina.
           -Mai vrei sugar?
           -Nu, dar da-mi un fire.

O dedicatie

           Poti colinda in orice conditii.

                                                                                    

#Hashtag

            Ce e cu #Hashtag va explica Justin.

                                                                                    

Al cui presedinte este...

            Mi se pare mie sau papusa chiar seamana cu un presedinte?
            Aici aveti si clipul.

                                                                                           

                                                                                 

                                                                                      

Cum am cunoscut Moartea

           Acum vreo 15 ani eram pe un tren in Romania. Am gasit un compartiment in care era decat un tanar si m-am asezat. Cand trenul a pornit, tanarul mi-a vorbit:
           -Ma cunosti?
           -Nu, i-am raspuns.
           -Chiar nu ma stii?
           L-am scanat din nou, chiar nu-l stiam.
           -Eu sunt Moartea, eu te cunosc, mi-a spus.
           Am pus-o, imi zic. Din tot trenul am ales compartimentul in care e Moartea. Accept situatia si-l intreb:
           -Si, pe unde mai... umbli?
           -Am fost o vreme plecat, am avut mult de lucru. Acum am treaba aici, merg s-o iau pe bunica...
           ...
           Am discutat, am inteles ca mergem la aceeasi statie. Cand ne-am despartit, mi-a spus:
           -Poate ne vedem mai tarziu...
          
           Mai tarziu, cand am povestit speriat prietenilor cum in curand voi pleca spre pajisti mai verzi, am inteles ca Moartea era un tip din oras, statea la doua strazi de mine.

Ardeleanul si bucuresteanul

             Ma suna un prieten din Ardeal, de la Cluj, roman adevarat. Partea lui din dialog o scriu cu bold.
             -Da?
             -No.
             -No... ce?
             -No... salut. Ce faci?
             -Bine, merg de la munca acasa. Tu?
             -Apoi...
             Tace. Ii aud respiratia rara in telefon. Astept, nimic. Intreb:
             -Apoi ce?
             -Apoi... aci la Cluj.
             -Ma suni cu o treaba?
             -Apoi... nu. Numa stau.
             -Bine. Esti bine?
             Nimic. Repet:
             -Esti bine? Alo? Alo?
             -No, da ce ai, ca am auzit, nu striga... stai un pic...
             Stau. Putin mai mult, il aud cum lucreaza ceva cu niste scule. Zice:
             -Ioi...
             ...
             -Auzi?
             -Da, ascult.
             -No...
             ...
             -No te mai sun io. 
             -Bine.
             -Da auzi?
             -Da...
             -Nu azi, maine poate. 
             Si a inchis.
           
           
             Ma suna un prieten de la Bucuresti, roman adevarat. La fel, partea lui cu bold.
             -Da?
             -Esti nebun!
             -De ce, m-au dat la stiri?
             -Ce faci frate, esti nebun?
             -Bine, uite, cu munca...
             -Ce munca, man, esti nebun? Ma lasi...
             -Cu ce ocazie?
             -Frate, esti nebun? Te-am inscris intr-o multinationala. Vine un baiat pe la tine sa-ti dea un card, esti nebun...
             -Ce multinationala?
             -Stai chill ca ma ocup eu de asta. Doar ma stii, esti nebun?
             -Pai, explica-mi...
              -Esti nebun, sunt la metrou, te pierd...
            
             Alti romani adevarati.
            

Politia romana vs usa

             In cat timp deschide Politia romana o usa? Nu se stie. Dupa 13 minute n-au reusit, cel urmarit a avut timp sa se trezeasca linistit, sa bea o cafea si sa plece pe geam.

                                                                                     

              Rudolph, m-am gandit la tine, tu tot ii ridici in slavi.

Cum recunosti o incaltaminte din piele

             Daca sunt tinuti in frigider, sigur sunt din piele, nu?

                                                                                          

Meteo si paianjenul care strica ploile

                                                                                 

               Mi-am dat seama ca de cand cu omul-paiangan, nu mai stiu cum se spune corect...

Cum functioneaza Posta la rusi

                                                                                    

Inventii sau miracole din Ardeal

            Trusa de prim ajutor ardelenesc/ardeleneasca.

               via facebook                                                                   

Cand se schimba situatia

            Sa nu te increzi niciodata in pozitia ta sau in cel de langa tine. Nu de da mai mare decat esti, nu te crede mai puternic decat poti sa fii. Nu stii niciodata ce intorsatura poate lua situatia si s-ar putea sa simti un nod amar in gat si sa-ti para rau pentru fiecare cuvant pe care l-ai spus.

                                                                                       

Cum deschizi berea cu drujba

             Dupa bere si dupa imbracaminte si de ce nu, dupa idee, mie mi se pare ca e roman.

                                                                               

Utilaj mic

              M-am gandit sa-mi vand masina si sa-mi iau o scula din asta.

                                                                                    

Intelepciune populara romaneasca

              Circula mai demult un banc ce are o masura a intelepciunii specifice romanesti.
              Il mai stiti pe Funar, fostul primar al Clujului, cel care ii ura atat de mult pe unguri incat a vospsit bancile si cosurile de gunoi din oras in rosu, galben si albastru si cica urma sa vopseasca in tricolor si cainii vagabonzi, doar ca sa ii faca sa inteleaga ca Ardealul e pur romanesc? Il stiti.  Ei bine, Funar era pe moarte, in pat, in agonie. Si se gandea el asa, cu ultimele puteri, ca n-a facut destul. Si i-a chemat pe cei de la primarie, de la evidenta populatiei si i-a rugat sa-i schimbe numele, din Gheorghe Funar in Gyorgy Funar. Pentru ca mai bine sa moara un ungur decat un roman.
             

Kim vs Norris

             Ce ziceti, oare-mi iau o racheta-n gura pentru fotografia asta?

                                                                              

Lucrurile vazute altfel

             Codul galben.

Influente asupra copiilor

             Eram ieri la garaj si imi schimbam cauciucurile de iarna cu cele de vara. Sper sa nu mai ninga.
             La un moment dat, harmalaie mare, niste copii de vreo 10 ani de la bloc au prins un alt copil de la alt bloc si-l inghesuiau intr-un colt, tragandu-l de haine si de urechi. Nu mi-a trebuit mult sa mi se faca mila, desi legea betoanelor e lege. Le-am strigat: Mai vitejilor, lasati-l in pace, ca voi sunteti 7 si el e singur. Ce s-a intamplat mai departe n-am sa-nteleg vreodata. Poate ca s-a intarit simtul proprietatii. Poate ca s-a inteles ca unde-s doi puterea creste. Poate ca eu, daca am plecat, (de cativa ani nu mai locuiesc acolo, sunt doar in trecere), nu mai am nici un drept. Oricum, copiii l-au lasat in pace pe oropsit, dar s-au intors inspre mine: Tu ce vrei, ma? Cine esti tu, ma? Ma doare-n ... de tine! Se indreptau toti inspre mine, inarmati cu bate si cu pietre si am avut sentimentul ca fac parte din povestea lui W. Golding, Imparatul mustelor. Situatia era hilara si am zambit. Eram inconjurat de 7 pusti, cu putin mai inalti decat rotile mele. Nu-mi era de mine, dar ma gandeam ca nu cumva sa scape vreunul vreo piatra in vreun geam la masina. M-am predat. Care-i seful?, le-am zis. Au aratat toti spre cel mai murdar dintre ei: John Cena! Si au inceput sa dea ture dupa masina si sa strige: Iesi afara, javra ordinara! Iesi afara, javra ordinara!